Alexandre's profileCantinho do Alê AlvimPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Cantinho do Alê AlvimUm pouco de mim por mim mesmo. May 14 Saudade que dói demais!!!Bom, hoje eu escrevo no meu Space para falar da mulher que me faz falta desde o dia que se foi. Uma pessoa maravilhosa, única, que amei e ainda amo com toda intensidade do mundo. Morro de saudades da minha mãe, ela foi embora
tão precocemente, com apenas 39 anos, num momento que talvez eu precisasse mais dela. Mas por ironia do destino, quando ela precisou mais de mim eu me ausentei O nome da minha mãe era (e é, pois ela não morreu dentro do meu coração) Roseli. Nasceu no dia 27 de junho de 1960, vinte anos depois nasci, em 1980. Começava aí uma história de amor eterno, onde NUNCA admiti que falasse qualquer coisa dela, pois ela era a minha heroína, a minha fortaleza, o meu TUDO!!! Eu sinto falta dos conselhos, dos abraços, dos carinhos, dos puxões de orelha, afinal ela era a única que eu sentia realmente que me amava com toda intensidade. Com ela aprendi a ser educado com todos, a demonstrar tudo o que sinto, não ter vergonha de mim mesmo pelo fato de ser romântico apaixonado; minha mãe ensinou a luta da vida mesmo estando longe, pois com nove anos fui morar com o meu pai, a contragosto, mas nunca deixei de ficar perto dela. Tinha os seus defeitos, claro, como todos têm, porém ela tinha virtudes que a iluminavam. Uma pessoa simples, humilde e que sempre quis o melhor para os filhos. A única coisa que foi matando-a aos poucos e aos filhos foi o maldito álcool. Perdi minha mãe para uma doença ridícula, mesmo com conselhos, conversas tentamos ajudá-la, mas o esforço foi em vão. Diversas vezes ela fora internada, mas nada de mais grave. Mas nunca imaginaria que o ano de 1999 seria o último que estaria com ela, por coincidência foi o último dia que ela viu os quatro filhos juntos. Parecia adivinhar o que estava por vir. No último dia que a vi com vida, no dia 20 de setembro de 1999, eu apenas fui à casa dela para pegar algumas coisas, pois estava de mudança para um apartamento na Bela Vista. Ela como sempre me apoiou e disse: Cuidado, meu filho, não vai esquecer de mim! Jamais esqueceria da pessoa mais importante da minha vida; abracei-a com amor e disse que logo voltaria para visitá-la. Mal eu sabia que seria o último dia. Tanto que continuei a minha vida numa boa, só fui me tocar de que ela não estava bem devido ao álcool quando me ligaram no trabalho dizendo que ela estava novamente internada. Eu cri que era só mais uma internação, isso foi pouco depois do dia do meu aniversário (22/10), o dia que ela fazia questão de conversar comigo para dizer parabéns. Mas naquele ano ela não me ligou. Fui tão cruel que nem tive cabeça para ir vê-la no hospital antes de morrer, achei que logo ela sairia. Puro engano. Todo dia nas visitas, ela perguntava de mim e eu não aparecia para vê-la. Não sei o que passou na cabeça dela, mas eu creio que ela sentiu pelo menos que eu acreditava que ela se levantaria daquela maca e iria embora. Não tive o mínimo de consenso de vê-la no hospital, só o que ficou na minha cabeça foi a lembrança do último dia que eu a vi (20/09/1999), de pé, feliz e me abraçando dizendo que me amava... choro de saudades em pensar que eu poderia ter ido vê-la; não fui por achar que não deveria. E deveria sim! A notícia triste veio no dia 06 de novembro de 1999. Meus tios foram onde eu morava e levaram a péssima notícia. Parece que foi hoje, dói no meu coração quando lembro que eu não a veria nunca mais na minha vida, que a fortaleza do meu viver não estava mais comigo... e ver tanta gente maltratando as suas mães, elas não fazem idéia do que é não poder ter mais a mãe por perto, uma pessoa que te gerou, te deu amor e carinho para que essas pessoas fossem alguém um dia! No enterro, só a vi antes de fechar o caixão, quase morri de tanto chorar, horrível. Sofro demais pela perda dela, toda vez que chega o Dia das Mães, o dia do aniversário dela (27/06), o dia do meu aniversário (22/10) e o dia da morte dela (06/11), choro muito, o peito dói demais... sabe, minha mãe foi tudo o que eu tinha. Agora só preciso passar para minha filha todo o amor que ela me deu, com toda intensidade, toda sinceridade e sempre mostrando o caminho a seguir, sem ter que impor regras nem condições. Mas para mim a minha mãe estará viva, dentro do meu coração, até o dia que eu a encontrar!! E tenho certeza de que, mesmo com todos os erros que cometi na vida e que ainda cometerei, ela vai me abraçar e me beijar dizendo o que eu mais gostava de ouvir: Dudu, eu te amo!!!! ... May 07 O tempo é o senhor da razão!Sabe, tive que cair, apanhar da vida para aprender certas coisas
 . Uma delas é saber com quem eu converso, me envolvo e "julgo", sendo que não devemos julgar ninguém. E tive que reconhecer que errei em diversas partes, pois pensei várias coisas a respeito de várias pessoas e no fim acabei errando. O último comentário do meu Blog foi um tanto quanto um desabafo bem revoltado, sobre tudo o que tinha aconteido comigo no ano passado. Está certo, não foi um ano agradabilíssimo, mas também não foi uma porcaria, como eu mesmo havia dito
 . Conheci a Izi, a Luana, a Isabel, a Valquíria, a Érika, a Kátia, a Ana Lúcia e a Andréa; todas da internet, foram no entanto bons encontros. O que não foi bom foi o decorrer da amizade que tinha com algumas ou mesmo rolo. A maioria das coisas que escrevi no Space tem veracidade, mas o que escrevi sobre a Flavia e em especial a Valquíria. Exagerei nos comentários porque estava numa fase complicada da vida, irritado com tudo e com todos, acreditando nas asneiras do maldito Axezeiro e ainda por cima achando que havia encontrado a mulher ideal. Engano puro, preciso medir mais as palavras, ando falando demais. Sobre a Flavia, eu tenho que ressaltar que no dia que fui visitá-la na casa dela, no dia 06 de março de 2005, eu realmente fui bem tratado por todos. Não houve hipocrisia por parte de ninguém, fui muito bem tratado pela mãe dela e por todos que estavam lá. Ainda fiz amizade com a Fabiana e com o Clodoaldo, duas pessoas gente boa. Ou seja, o que tinha dito que a Flavia havia falado mal de mim não é verdade, acreditei num cretino e por fim quase perdi uma amizade. Encontrei com a Flavia no dia 19 de abril desse ano, três dias antes de acabar o meu namoro, e ela me esclareceu a história... morri de vergonha e pedi desculpas, pois fiz julgamento de uma pessoa sem antes ouvir a sua defesa.
Sobre a Valquíria, tenho que corrigir quase tudo o que disse sobre ela. Em primeiro lugar, no dia que nos conhecemos (14 de maio de 2005), ela não foi vulgar, fácil e queria agir de forma que eu não concordasse. No calor da raiva, acabei postando isso porque achava que ela estava falando mal de mim para o escroto do Axezeiro, por isso achei que me "vingaria dessa forma". Outro engano terrível, pois procurei a Valquíria da mesma forma que procurara a Flavia. E ela também discordou tudo, disse que o que tivesse que falar para mim falaria na minha cara e não por terceiros... tivemos uma conversa franca e pedi desculpas pelos comentários toscos que fiz, ainda mais porque peguei pesado demais. A Valquíria foi um amor de pessoa, tivemos alguns desentendimentos com relação ao que queríamos um do outro, mas nada além disso. Exagerei por causa da raiva, mas pedi desculpas. O fogo foi acreditar em um "amigo" que só me quis ver pelas costas. Eu deveria imaginar, pois o que faria um amigo te seguir num shopping para te seguir e observar como você age com uma garota? Inveja pura, com certeza!!!
Aquele Axezeiro Maldito teve inveja de tudo com relação a mim. Inveja das minhas amigas, dos meus amigos, inveja da minha personalidade, inveja do meu romantismo, inveja da minha capacidade de conhecer novas pessoas, inveja de tantas coisas... e quase que ele acabou com duas amizades minhas, ainda bem que tive um momento de lucidez para repensar sobre tudo o que tinha dito no Space. E também, peguei pesado em algumas partes para me aparecer para a minha ex-namorada Mirela. Que no fim me deixou a ver navios... mas sobre o fim do namoro eu não comento, pois foi um modo ridículo para se terminar. Mas eu não sou Deus, então não posso julgar o fato da Mirela terminar comigo. Foi uma namorada perfeita até demais, não sentia ciúmes, não pegava no pé... nessas horas que lembro da Danielle Celli e me dá até saudades, pois ela chegava a me ligar oito vezes por dia. Pô, a Mirela poderia ser um pouco assim, pelo menos eu sentiria que ela gostava mesmo de mim. Agora terminamos e nem consigo sentir saudades dela, pode?...
Eu não sou perfeito, tenho defeitos terríveis, mas não consigo ser frio com uma mulher. Mesmo se eu estiver só ficando, procuro ser atencioso, carinhoso e romântico. E por quê será que só teve uma pessoa que foi assim comigo, desde que comecei a me encontrar com novas pessoas pela internet?
Estou arrependido de ter falado da Flavia e Valquíria, mas nada como o tempo para que tudo ficasse resolvido. Por isso termino o meu comentário dizendo que "O tempo é o senhor da razão", que o mundo dá voltas e que devemos sempre ouvir as pessoas antes de tomar alguma decisão. Eita ano de 2006, cada dia com mais surpresas... o que mais me falta acontecer? February 11 O ano de 2005 e as "decepções"...Bom, depois de quinhentos anos resolvi atualizar o meu Space
 . Pudera, tenho motivos de sobra para voltar a escrever. Em primeiro lugar, conheci a mulher que está me fazendo muito feliz. E em segundo, estou livre do maldito ano de 2005 , que me trouxe tantas decepções e aborrecimentos. Tantas pessoas nas quais eu depositei minha confiança me passaram pra trás e ainda por cima me difamaram... aff...O ano de 2005 só não foi pior porque conheci duas ótimas amigas pessoalmente (Izi e Isabel) e porque conheci no chat a minha namorada
 Mirela. Porque de resto... foi uma verdadeira merda (não encontrei outra palavra). Parecia que o mundo havia virado as costas pra mim. Pessoas que eu tinha consideração me traíram a confiança e me faltaram com o respeito. Hoje eu quero que todas se danem, eu sou mais eu e não será qualquer um que tirará a alegria que está dentro de mim.Em janeiro, conheci a Izi pessoalmente no dia 9. Uma ótima amiga, foi exatamente como era no MSN e no telefone. Uma amizade para se preservar pela vida inteira. E em janeiro comecei a minha peregrinação, trocando de casa como se fosse um cigano. Até aí, tudo bem, todos passam por dificuldades. O ruim era teclar com pessoas que achavam que eu era um conselheiro amoroso ou mesmo um psicólogo. Aff... sem contar que terminei o ano ouvindo merda de algumas amigas, reclamando sempre da mesma coisa... homens! Então a minha frase do mês de janeiro era:
"Não sou conselheiro amoroso nem psicólogo. Portanto, não me venham lamentar as mesmas coisas. Se todo homem é igual, vire lésbica. Pois com certeza uma mulher será diferente."
 Em fevereiro, conheci a Luana no dia 27; antes havia encontrado com a Inajar no dia 20 e passeamos no Ibirapuera. Como sempre, ela se aproximou de mim, fez-me acreditar nela e depois sumiu... para aparecer grávida do ex-namorado... sem comentários!
 Sem dizer que eu estava com nova frase no MSN: "Eu não sou exigente; vocês que se contentam com qualquer coisa."
 Muita gente me achou pretencioso, mas eu sempre afirmei que aquilo que eu falo que sou eu sou mesmo, não sou daqueles que só querem um objetivo e depois tchau. Nem me ofereço para... deixa pra lá.
Em março, conheci a Isabel no dia 15, foi o último encontro que valeu a pena em 2005. Ela era exatamente como se mostrou pelo MSN e pelo telefone, sem requenguelice nem pangüice. Antes, no dia 06, fui visitar a Flávia na casa dela no Parque Santa Madalena e fui bem recebido por todos. Só não sabia que iria provocar uma vontade escrota do Axezeiro maldito em conhecê-la, pois como sempre aconteceu ele sempre quis conhecer as minhas amigas. Por "obra do acaso", reencontrei a Valquíria no Yahoo Messenger e voltamos a nos falar. Estava já começando a enjoar do bate papo; tudo a mesma coisa e o mesmo papo fútil de sempre...
Em abril, não aconteceu nada demais, a vida prosseguiu normal, com a Valquíria e eu conversando e tentando nos entender
, a Angela Me reclamando (huahuahuahuahua), a Flávia dando um sumiço, a Joyce (aff, nem acredito que vou falar dela) querendo me trucidar pelo fato de eu aloprá-la com o Axezeiro e o Marcelo ficando chateado comigo pelo fato de eu conversar com a Ritinha (sendo que ele mesmo me passou o MSN dela)... affEm maio, começou a desgraceira na minha vida em relação aos encontros da net. No dia 14, conheci a Valquíria no Shopping "Agreste" Tatuapé. Tudo o que ela parecia ser pelo MSN e por carta foi por água abaixo... primeiro porque não soube se dar ao respeito, fazendo com que eu fizesse coisas que eu não estou acostumado a fazer no primeiro encontro, sem falar que nunca soube o que era ser bem tratada por alguém. Normal de uma mulher do lado "baixo" da Zona Leste... aff... tanto que nem a levei a sério, no final do mês conheci outra internauta, a Érika do Campo Limpo. Que também não me acrescentou nada à vida.
Em junho, mais requenguelices... a RequenVal me infernizando
, pra piorar ainda entrou no Orkut, Gazzag e Beltrano pra me azucrinar e controlar a minha vida; conheci pelo Beltrano a Ana Lúcia e no chat comecei a conversar com a Kátia. Sem falar que a Ivone estava na minha "linha de tiro"; estava muito à minha disposição para o que eu quisesse. Aff... que merda!Em julho, conheci a Kátia pessoalmente. Decepcionante, mostrou-me ser de uma forma pelo MSN e outra pessoalmente. Sem contar que era requenguela, pra piorar, apresentou a "melhor amiga" dela: a Andréa, que começou a achar que eu era psicólogo e vivia reclamando do namorado... pior! A Ivone foi mais foda ainda, me levou pra casa dela de madruga... e nem preciso dizer o que rolou. A mulherada parece time de segunda divisão: se entrega fácil. Que lixo... No final do mês conheci a Ana Lúcia, que aparentava ser a mesma até a hora que nos beijamos... aí, ela virou um autêntico Car System, controlando a minha vida ao extremo, nem recados no Orkut eu podia receber direito que lá vinha ela me encher... que saco!!!
Em agosto, cansei das requenguelices e controles da Ana Lúcia e sumi da vida dela... a Valquíria ainda me alugava, querendo saber como ficaria o nosso "fica-fica" (que estava mais para "Pica-Pica"...
 ), a Ivone achando que eu iria casar com ela... a minha única alegria era saber que eu tinha encontrado no bate papo alguém tão exigente como eu. Conheci a Mirela meio que sem querer no chat do Terra. Ela veio me pedir um conselho, começamos a conversar e adicionei-a no MSN. As nossas idéias eram idênticas demais, tanto que eu disse a ela para ela escolher o dia que quisesse me conhecer pessoalmente. Trocamos telefones e os contatos aumentaram... até que deu uma esfriada pelo fato de eu ser pai e ela não saber. Não teclávamos praticamente e o MSN estava morno... começava a minha irritação com tudo e com todos...Em setembro, foi o auge do meu nervosismo. Eu ficava no MSN irritado, já nem ia mais para o chat, conversava com pouquíssimas pessoas e ainda comecei a deletar as escrotas que me enchiam a paciência. A frase "Eu não sou exigente; vocês que se contentam com qualquer coisa" já fazia parte da minha vida. Nem trocava mais de frase, mesmo com tantas pessoas querendo que eu trocasse. Já conversava com mais freqüência com a Andréa e estava deixando a Kátia de lado. Fui a um aniversário na casa da RequenVal e nunca vi tanta merda numa festa como eu vi: brigas, pessoas bêbadas, uma par de vadia achando que apavorava e ela se insinuando pra mim... foi a última vez que a vi. E também foi a última vez que saí junto com o Axezeiro, ele sempre foi na minha aba para conhecer as minhas amigas...
Em outubro, foi um dos piores meses... achei que pelo fato de ser mês do meu niver veria coisas boas... vi o pior de cada pessoa que se disse "amiga" minha. Completei 25 anos lamentando tantas amizades perdidas nos anos; ganhei uma festa da Andréa e até que foi legal, mas não foi legal depois... eu conheci a Andréa no dia 15; logo que nos conhecemos ela achou que eu daria um beijo na boca dela, mas não dei... ficamos, ela parecia ser uma pessoa bacana, mas acabou me trocando pelo show do Pearl Jam... aff... não estava valendo mais nada! Foi aí que resolvi não encontrar com mais nenhuma internauta, já achava que mulher decente, decidida, romântica, sincera, meiga, carinhosa, amorosa, paciente, compreensiva, amiga e extrovertida não existia mais... tanto que nem marquei mais nada com mais ninguém. Pra piorar, a RequenVal se ajuntou com o Axezeiro para falarem mal de mim, divertindo-se com a minha forma de ser educado com as mulheres... enfim... as Requengelas gostam sempre do que tem de pior. Eu tratei todas as meninas que conheci com toda a educação, cortesia e simplicidade. Infelizmente não sabia que tinha mulher que gosta de cara que chega arrebentando... como eu não sou assim, fui tratado como lixo... que se dane!
E assim foi até dezembro, eu totalmente revoltado com as mulheres, fugindo de encontros... até que a Mirela resolveu me conhecer. Não acreditei muito, mas acabei marcando o encontro para o dia 20 de dezembro, que não aconteceu porque eu estava me preparando para viajar para Mongaguá. Meu final de ano na praia melhorou muito a minha mente, estava muito chateado com as coisas que me aconteceram. O único momento bom em dezembro foi conhecer o Fábio e a Erica, amigos da Grazi. De resto...
Mas o ano de 2006 começou maravilhosamente bem no dia 08, quando marquei finalmente o encontro com a Mirela. Foi maravilhoso, tudo o que sempre quis numa mulher encontrei nela... e estamos namorando! Mesmo que eu quisesse escrever tudo o que ela representa pra mim no Space, não conseguiria. As palavras são insuficientes, ela é muito mais que palavras! Por isso, encerro a minha entrada no Space com a nossa foto juntos no Parque do Ibirapuera, para que todos que acessem vejam que estou muito feliz e mesmo com tanta gente agourando para que o nosso namoro não dê certo, cada dia que passa ela faz parte da minha vida e do meu coração.
Feliz 2006 a todos!!! October 29 O tempoBom, demorei, mas voltei a postar aqui. Na semana passada, completei mais um ano de vida. Foi um dia muito agradável, com bastante pessoas lembrando de mim e mostrando o quanto eu sou importante na vida delas. Mas notei o quanto o nível de amizades diminuiu nos últimos anos...
Em 1995, eu estava cursando a sétima série no Miguel Vieira Ferreira, meu aniversário caiu no domingo e inesperavelmente ganhei dois presentes: uma festa na casa do meu pai e uma amiga maravilhosa, a Luciana de Fátima Lima. Hoje, ela está casada com um rapaz gente boa e mora na Vila Jacuí. Curiosamente, a última vez que a vi foi no dia do noivado dela. Foi o melhor presente que poderia ter ganhado. Uma amiga no dia do meu niver.
Em 1996, ganhei muitos cumprimentos da escola, dos parentes, mas o mais especial foi a carta que a Luciana me mandou. Marcou muito aquele dia, adorei mesmo... sem contar que chorava quando lia aquela carta, uma das mais belas declarações de amizade que existiram para mim.
Em 1997, estudando no Laerte Ramos de Carvalho cursando o primeiro colegial, ganhei um bolo enorme de uma amiga, a Alessandra e do pessoal da sala que gostava de mim. Fiquei emocionado no dia, o pessoal que mal me conhecia me homenageou... marcante aquele dia... chorei também... rs
Em 1998, não foi tão especial o meu aniversário, cheguei na segunda aula na escola, estava triste por não estar com alguém no dia e ainda por cima, a Fernanda Silva quis acabar com a nossa amizade... Complicado...
Em 1999, eu morando com a Priscila não tive um bom aniversário, brigamos por bobagem... sem comentários!
Em 2000, eu conheci a Luciana Santos na igreja no dia da minha consagração, foi um dos melhores dias da minha vida... mesmo sozinho, sem ninguém por mim, eu soube me virar.
Em 2001, nada de novidades, assim como foi também em 2002.
Em 2003, ganhei alguns e-mails, mas nada demais... o povo não lembrou...
No ano passado, o meu presente foi conhecer a Inajar no site do Terra, mas a conheci pessoalmente no dia 24/10, no domingo. Um amor de pessoa, seria a namorada dos sonhos. Se não namorasse...
E nesse ano, muitos e-mails, mensagens no Orkut e telefonemas... sem dizer que ganhei um bolo de aniversário da Andréa e duas camisetas; não me importo com presentes, me importo com as pessoas que se dispuseram a falar comigo no meu niver, isso sim. Enfim, de 1995 pra cá, tudo mudou, as cartas e os telefonemas perderam a importância...
Tudo em nome do tempo... as pessoas esquecem que têm que se viver o hoje, não o amanhã...
Bom final de semana a todos...
July 03 Solidão... mas sem sofrimentoFazia tempo que eu não escrevia. Nem era por falta de oportunidades, mas por falta do que escrever
 . Esse mês de julho comleta mais um mês que permaneço sozinho, mas não sinto tanto. Ultimamente tenho conhecido e feito muitas amizades tão agradáveis que ter uma pessoa ao lado já não faz tanta falta. Mês novo, emprego novo, amizades novas e o coração cada vez mais tranqüilo... e novo!  No final de maio tive um encontro com mais uma internauta, a Érika do Campo Limpo. Mais uma amizade, o quinto encontro do ano e o trigésimo primeiro em relação a internet. Gostei de conhecê-la, mas como todo encontro planejado, não houve nenhuma novidade característica. Eu explico: encontro planejado é quando eu sugiro a pessoa de me conhecer (sei lá por qual motivo eu faço isso), mas chega na hora a pessoa não é da forma que eu imagino. Para mim isso é normal, pois já me habituei com isso. Ela é super legal, mas pelo o que conversávamos foi muito pouco o que ela me mostrou. O de praxe.
Neste mês, bastante aniversários
 para ir, mas nada de chapar o coco como eu fiz na festa da prima da Marina. Vou curtir o ambiente, dar muita risada e fazer mais amizades. Namorada? Nem se se aparece esse ano, pois do jeito que ando insuortável, acho difícil alguém me agüentar. HahahaBom, posso estar insuportável para relacionamento, mas o meu coração continua sedento... por isso deixo aqui um poema, espero que gostem. Ótima semana a todos!!
 Olha, parece que meu mundo desde já ficou encantado, Já suspiro a doce sensação de estar ao seu lado Indescritível a forma como me deixou ansioso para te ver Com você, bons momentos eu vou ter... Hoje e amanhã com você serão eternamente felizes E quero muito que você seja a minha diretriz Linda, uma mulher como você não tem igual, Em sua vida quero ser um homem mais do que especial A você muito amor quero proporcionar Nunca vou te iludir, nem te magoar, A minha vida mudou quando te conheci Não pense que vou te iludir Da minha boca só sairão palavras belas que você merece Repito: você é mulher que fácil não se esquece, Ah, meu coração bate mais forte de tanta felicidade, Desde que você seja a minha metade...
Essa foto foi a última que tirei... mas ainda não ficou legal. Acho que preciso melhorar... hehe May 26 Demorei, mas atualizei... rsIsso aqui tá parecendo diário, dá uma preguiça de escrever... rs... se bem que diário é uma coisa mais para mulher; se bem que em 1996 eu fiz um. Vai entender cabeça de adolescentes. Bom, não aconteceu muitas novidades, mas a mais importante é que conheci uma (mais uma) pessoa da net pessoalmente. O nome dela é Valquíria, tem 20 anos, mora em São Miguel e a conheci pela sala do Terra. Mas o nosso maior contato foi pelo MSN. Demoramos alguns meses para marcarmos o nosso encontro; porém valeu a pena, ela é uma pessoa super especial, carinhosa e meiga. O curioso é que marcamos o encontro para o dia 14 de maio, no mesmo dia que eu faria seis anos que estaria casado. Não reparem, sou sistemático e me ligo muito em datas, horas e detalhes. E valeu a pena conhecê-la, foi o meu trigésimo encontro da internet, estou adorando passar algumas horas de minha vida ao lado dela. Vamos ver até onde vai, pois como sou exigente e só me contento com o que há de melhor, procuro na pessoa aquilo que tenho dentro de mim. Se ela não o tiver, eu a descarto. Não que seja o caso dela, mas não fiquei sozinho durante todo esse tempo para cometer os mesmos erros. Mas mudando de assunto... eu não postei nada no Dia das Mães porque sinto uma falta imensa da minha, na minha opinião a única pessoa que me deu amor e carinho de verdade. Eu gosto muito do meu pai, dos meus irmãos, mas a minha mãe sempre foi a preferida. Chega a encher de lágrimas os meus olhos quando falo dela, teve muitos defeitos, mas nunca virou as costas para mim. Sempre me disse o quanto eu era importante para ela, o quanto ela sentia a minha falta... no último ano de vida dela, o Dia das Mães foi especial porque passamos os quatro irmãos juntos com ela. Foi a última vez, parecia que estávamos adivinhando que seria o último. Uma das únicas coisas que me conforta é que no último dia que a vi com vida, no dia 20 de setembro de 1999, ela estava de pé, com vida e feliz por eu tomar uma decisão, que era de morar sozinho. Morro de saudades dela, a minha querida mãe, a Dona Roseli, que eu tanto amei e ainda amo... foi ela que me ensinou tantas coisas na vida... enfim, hoje só tenho que tê-la viva dentro do meu coração, pois o amor nunca morre. Bom feriado pra todos!!! May 01 Dez anos de amizadeNo dia 29 de abril de 1995, comecei a estudar (a contragosto) numa escola preparatória militar no Centro da cidade. Mal eu sabia que iria encontrar um grande amigo escondido no meio de tantos alunos na sala. Apesar que nos primeiros meses de escola, nós conversávamos muito pouco. A amizade só se fortaleceu no final do ano, quando começamos a sair com mais freqüência. O nome era peculiar (Rondynelle), mas o coração de gente boa. Já vivemos um monte de situações. Muitas risadas, aventuras e nas horas mais difíceis ele estava lá para me ajudar. Por isso que dedico o meu blog da semana para o meu grande amigo Rondynelle. Ele é corinthiano, tem vários apelidos zuados, mas é o meu grande mano. A você, só tenho o que agradecer. Com certeza vamos dar ainda muitas risadas e os nossos filhos e netos das bobagens que fizemos... rs
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